Entre mi madre y mis amigos, aun consiguen hacerme abrir más los ojos aun. Con razón estaba yo ansioso, alterado e insoportable. He tenido que fundir la poca pasta que me quedaba en llamar por teléfono y en conectarme con aquellas personas, sobre todo chicas, con las que por hache o por be no he podido tener mucho contacto en estos tres meses. Había muchas razones, el ir con prisa a todos lados, el compartir habitación con 97 personas, el no tener ese tan ansiado dinero, ese tiempo libre. Pero ahí es donde entra la parte peligrosa. Con lo caro que vale conectarse desde la cantina me he abstenido de conectarme todo lo que he podido de conectarme desde dentro. Así pasa que luego me desepechaba llamando desde casa, conectándome a internet los fines de semana. Pero estas dos últimas semanas no he podido más. Demasiado tiempo sin tener contacto con ciertas amigas, demasiado tiempo sin tener a quien contar un día a día que, si no se comparte, se hace más duro aun de lo que ya es. Y claro, ahora pretendía paliar todos esos nervios, de golpe, con un móvil de contrato, por aquello de no tener que esperar más tiempo a pillarme uno libre y más caro y así, de paso tener con qué conectarme a internet.

En otras circunstancias, pase, pero en este preciso momento, es lo que menos me conviene, y más con tanta ansiedad que paliar. Pues despecharme gastando dinero es lo peor que puedo hacer. Administrarme es lo que me hace falta. Para vosotros no es nuevo, pero para mí es necesario recordármelo en voz alta cada vez que me entren las ganas de ser impulsivo por despecho.

Solo llevo tres mese en el ejército, por largo que se me haya hecho, y por mucho que algunos ya noten cambios en mí. Ojo, mi autoestima sigue como siempre, pero por eso precísamente tengo ganas de ir a más y como aun no puedo, pues…

El otro día el Pater nos dio una charla y en dicha charla comprendí (lejos de hacerle peloteo ni a él ni a su sermón, pues poco tiene que ver con el sentido didáctico que él le haya querido ver, sino por darle sentido a muchas cosas de la instruccion en sí) el porqué de muchas de las cosas que han sucedido estos tres meses. Me dí cuenta de que cosas que se me antojaban naturales y gratuitas, en el transcurso de los días, no lo eran, y que habían sucedido por razones que hasta ese momento se me escapaban.

Sigo siendo el mismo, qué leches, y cada vez tengo a más gente espectante con mis progresos. Cada vez me es más difícil ocultar que me gusta ser el centro de atención. Es por eso que comparto mis inquietudes con quienes puedo, lo bueno es cuando esas personas, además, empatizan conmigo. Pues cuantas más personas estén pendientes a mi causa, más sentido le darán a lo que logre, de ahí que quiera compartir mis logros con ellos.

Lo bueno es que cada vez que mi madre y mis amigos me abren los ojos, cada vez que desvelo una capa más profunda de mí mismo, más capaz me siento de emprender lo que haga falta. Claro que he sobrevalorado la recompensa por estos tres meses de esfuerzo, quiero decir, la inmediata. La recompensa es la gente en sí, la conocida y la nueva. No es peloteo ni lo pretendo.

Hace unos meses cuando me alisté lo hice para que cambiaran en mi lo que no era capaz de cambiar por mí mismo. Solo espero que sirva para algo, el resto os lo sabéis de sobra. Que la Potra os acompañe. Ciao

Es gracioso, poca gente habrá reparado en que hace tiempo que las cadenas ya no son tan frecuentes en la bandeja de correo electrónico de la gente, ¿por qué? Porque ahora han cambiado de ubicación, han encontrado su sitio perfecto en Tuenti y en Facebook. Ahora ya no hace falta recibir correos chorras con cuestionaros de 90 preguntas que tienes que copiar y pegar cambiando las respuestas, ahora ya se han convertido en apps, widgets, o como carajo quiera que se llamen en los que, ahora uno, tiene que estar pendiente, manda huevos, de qué cuestionarios chorras se cuecen por ahí para responder a las preguntas. O quien te ha agregado en la foto en la que sale de todo menos tu cara, solo por el hecho de llamar la atención. Bruno ya me iluminó en su momento al decirme que aplicación de internet que se popularizaba entre las “conejas”, aplicación que acababa por pervertirse. Puedo poner como ejemplos el Messenger, que ahora está lleno de emoticonos, guiños, fondos de pantalla y demás florituras para llenarlo de colorines, aunque siempre hay quien hace buen uso de eso. Luego ha habido productos destinados a triunfar entre ellas como Los Sims o Habbo Hotel (los MMORPG’s no los menciono porque, por suerte, aun son serios, aunque haya muchas féminas que jueguen) y ahora les ha tocado el turno a las redes sociales mencionandas anteriormente. Dos años atrás, oía hablar en el ya extinto videoblog de Mobuzz TV de Facebook y de Twitter y se me antojaba que dicha clase de páginas web hablaban otro idioma incluso para mí, obsesionado con toda esa clase de novedades. Maldita la hora en la que las chicas descubrieron el Tuenti primero (dado que fue la primera red social en castellano que se popularizó por estos lares) y el Facebook después. Ya han marginado el Messenger, el Skype, las webs de intercambios de fotos (badoo, sexy o no, y demás soplapolleces pa ver las fotos de la fiesta de anoche) y los espacios de Windows Live, donde había  verdaderas freakys haciendo fotomontajes y personalizando sus espacios con gifs animados y con música de Chayanne, Andy y Lucas y La Húngara. Ahora,  todo lo que se cuece, desde lo más serio hasta lo más absurdo, se cuece ahí.

Años atrás, yo era el freaky incomprendido que usaba internet como medio para socializarme cuando mi autoestima me impedía desenvolverme cara a cara. Pero más gracioso aun si cabe es que todos los que ahora usan toda esa mierda aparentan tener una vida de puta madre con todas las necesidades cubiertas (gente de la que tiempo atrás hubiera sentido envidia, por todo aquello que desconocía), pero nada más lejos. Ejemplo de ello es de como muchos mitos de barrio (aun sigo hablando de tías) han ido cayendo uno tras otro tras comprobar como en todos lados cuecen habas y que cosas como “el autoestima” o “saber lo que se quiere”, sorprendentemente, no están al alcance de tanta gente, sobre todo porque la extensa mayoría jamás se han hecho esas preguntas y les ha ido bien. Más ciegos son los que aun quieren creer que les va bien cuando, teniendo cerca las orejas del lobo, siguen sin plantearse qué coño quieren. Bien está que cuando tienes las hormonas como un palomitero quieras ser el más cool del instituto. Pero el tiempo no pasa en balde, y querer, con 23, 24 años, ser el más cool de la Academia de Infantería me parece un tanto inmaduro. Ojo, no estoy criticando los gustos de nadie, estoy criticando la actitud de ciertas personas hacia mí. Gente que se obceca en no querer conocerme y, por tanto, en no querer tomarme en serio. Lo que no me parece ni medio normal es que, sin querer conocerme, sí quieran juzgarme. Por poner un ejemplo, pongo el de que me quiero comprar mazo de gadgets de bolsillo, entre ellos, un Ipod Touch. ¿Para qué leches quiero un reproductor MP3 con pantalla táctil? Las razones por las que quiero tener tantos (4 en concreto) son meramente caprichosas y ahí no voy a justificar nada, simplemente quiero la PSP 3000, la Nintendo DSi, el Ipod Touch de 32 gb y el Nokia N97, cada cual con sus usos y sus aplicaciones comunes y distintas, pero, joder, cuando a mucha gente le sobraría con un MP4 de 90 € del Media Markt, yo quiero artefactos de ese calibre por una razón de peso. Volvemos al ejemplo de las redes sociales. La web 2.0 se ha ganado esa nomenclatura por méritos propios, se genera mogollón de contenido a diario, a una velocidad tal que es difícil controlar, censurar o lo que sea, toda esa información. Y claro, se genera contenido chorra, que es en el que todo Cristo centra su atención, y se generan noticias, podcasts de programas de radio o que se publican exclusivamente para internet. Hay mogollón de widgets y aplicaciones solo para ese cacharro que sirven para tener conexión con las emisoras de RTVE o Last FM. Pero algo que la mayoría desconoce, porque ni se ha esforzado en averiguarlo es que, personalizar una emisora de radio online con tus gustos musicales, tambien sirve, por ejemplo, para conocer a gente con gustos similares a ti. Y coño, anda que no mola tener en la memoria del Ipod programas de radio para poder escuchar en diferido, programas que de otra manera me perdería por cojones. Eso aparte de navegar, jugar y toda la parafernalia que ofrecen todos esos aparatos multimedia de bolsillo que tanto ansío tener.

Claro, el ladrón se cree que todos son de su misma condición y, dado que hay gilipollas que no me toman en serio (gente con más calle que yo, lo cual no me da envidia ni de lejos) se creen que la solución a mis problemas, es la misma que ellos necesitarían para evadirse de la estúpida realidad que ellos mismos se han creado. “Sí, sí, tu lo que tienes que hacer es follar, emborracharte y colocarte”, premio Nobel de la concordia 2009, ejem. Atajo de gilipollas todos, no soporto ese falso narcisismo ciego.

Falta poco, lo sé, y en ese sentido estoy ansioso, agresivo y me atrevo a decir que hasta insoportable y no es para menos, aguantando a toda esa chusma (por siempre, en estos casos, siempre hay excepciones) 5 días a la semana y durmiendo con ellos… En fin, siempre me atengo a mis motivaciones, y en ellas me refugio cada fin de semana que vengo a escribir, a quedar con aquella gente que, dos meses y medio después, sigue estando ahí.

Lo bueno de una situación nueva y, en apariencia, hostil, es que fuerza mi adaptación y mi supervivencia y eso garantiza mi éxito, porque siempre que le he echado ganas, me he dado cuenta de lo que soy capaz y ahora más que nunca, claro. Voy a tener mucho tiempo libre, durante el cual, quiero tener una guindilla en el culo para no parar quieto. Ya conocéis mis planes de tanto repetirlos, y recordármelo a mí mismo me sirve para seguir adelante. No es nuevo que siga dependiendo de los condicionantes, lo que sí que lo es, es que los condicionantes esta vez son reales.

Bastante me ha costado llegar hasta donde estoy como para que ningún gilipollas ose siquiera intentar aguarme la fiesta. Puedo presumir con orgullo de saber lo que quiero y de que esta vez, ni yo mismo seré un impedimento para conseguirlo. Que la Potra os acompañe. Ciao.

Perdón por ser tan pesado pero es que nunca en mi vida, y mira que muchas veces me he enfrentado (y a veces forzado) a situaciones esperpénticas, le he echado tantos cojones a nada que me haya propuesto, exceptuando mi gloriosa escapada a Barcelona de cuya gesta siempre me sentiré orgulloso. Y de los tres meses totales, ya llevo más de la mitad, y habiendo puentes y vacaciones de Semana Santa de por medio lo que queda solo es ya, por suerte, una ridícula cuenta atrás regresiva. Ya hemos tenido las primeras continuadas, ahora estamos de puente en nuestras casitas, la semana que viene, nos vamos de maniobras, la siguiente ya es la jura pública, la siguiente Semana Santa, la siguiente tenemos las segundas continuadas y a tomar por culo todos de Toledo que nos vamos para tener, creo, 10 días de permiso, o los que correspondan para luego el 24 de abril, definitivamente, estar ya en nuestros destinos.

Ay la ostia, que Zaragoza está más cerca, y con ella la independencia más cojonuda que jamás haya tenido a huevo y en un trabajo que no me va a suponer ningún esfuerzo adicional. De lo que casi puedo estar seguro es de que cuando llegue a mi destino, después de haberlo dado todo se me quitarán las ganas de castigarme a mí mismo o de imponerme más metas forzosas a no ser que la oportunidad sea jugosa que te cagas. Tengo ganas de hacer muchas, muchísimas cosas, así que como ya estoy hasta los cojones de estar 25 años aguantándome a mi mismo, voy a mandar a la mierda esa ansiedad que me llevaba a hacer las cosas mal y a darle la vuelta a la jodida tortilla ahora que está en mi mano cambiarlo. Y lo mejor, estoy preparado para lo que venga.

Entre la extensa cantidad de cosas que tengo ganas de hacer una de ellas es darle rienda suelta a mi creatividad, pero con medios para ello. Cuando cuente con los medios necesarios, cosa que sucederá a lo largo de este año, me figuro, me voy a crear, desde cero, una página web propia en la que centralizar cosas que de otro modo las tendría en redes sociales, blogs y webs de intercambio de fotos y vídeos con su currito en flash, con sus vínculos rss, con su hemisferia que más pronto o más tarde volverá, en un formato más corto y con menos música, con el blog, ya digo, con las fotos que tome aqui y allá, tanto las de colegueo de la gente que vaya conociendo sino tambien las guapas, y la joya de la corona, con un videoblog que lo grabaré con la pedazo de cámara que me pille (para bajar las espectativas tiempo tengo) y lo editaré en el ordenador portátil que también me compre.

Lo que me sube la moral, más si cabe (por aquello de que quiero cuidar más mi imagen) es que me digan que me estoy poniendo to bueno. Incluso ayer me llamaron guapo por la calle, que a uno esas cosas le alegran el día. En fin, no me apetece enrollarme y lo que vengo a decir tampoco da lugar a ello, es símplemente que no tengo rienda suelta para desahogarme en la medida de lo que quisiera, por eso vengo al blog.

No me creo que de aqui a unos meses, pueda tener caprichos (y no tan caprichos) con los que llevo toda la vida soñando poseer, no me creo que vaya a ser pudiente, que tenga una libertad tal que pueda conocer España tan fácilmente, no me puedo creer que mis iniciativas por fín no se queden en cabreos de una tarde sino que tenga a huevo perpetrarlas. Son tantas cosas buenas que compensarán con creces a lo malo que pueda pasar hasta tal punto que las cosas malas no merezcan ni ese matiz. Y lo mejor es que cuantas más capas desvele, más cosas nuevas me quedarán por hacer, así que supongo que no tendré tiempo para tener el culo quieto. (Ahora es cuando podré ir a los festivales de música, por ejemplo) y supongo que entre quienes no ven más allá de sus narices, yo, en poco tiempo he aprendido a saber lo que quiero y lo que quiero es conseguir mis sueños, pero sobre todo, y, por el camino es disfrutar y no quedarme de brazos cruzados solo por sugestiones mías. Eso sí, nadie va a venir a decirme cómo tengo que hacerlo. Que la Potra os acompañe. Ciao

La verdad que lo pienso y tengo dos cojones. Aunque pocos lo aprueban, todos apoyan la decisión más radical y drástica de mi vida. Todos conocéis las razones, quiero decir, los que me conocéis, pero aquí tengo mi habitación, toda la cacharrería encima de mi escritorio, aquí tengo 7 años de mi vida cotidiana, los mejores de mi vida hasta ahora. Aquí tengo largas conversaciones de teléfono, broncas, dilemas, tardes de ordenador, aquí tuve una vez mi "centro de operaciones" aquí he tenido caprichos, unos potenciales, frustrados por mi ansiedad, y otros conseguidos, también por la ansiedad que me hacía ser impulsivo. Lo malo de esa ansiedad es que me ha jugado las peores pasadas de mi vida, por culpa de ella me han echado de más de un trabajo y he dejado unas pocas veces estudios que estaba cursando, por culpa de ella he fundido el dinero que pudiera haber tenido para comprarme caprichos en llamadas telefónicas para desahogarme con lo cual al mes siguiente volvía a estar igual de frustrado y vuelta a empezar... Pues se jodió, y esta vez he sido yo el que, con mi voluntad, he forzado un cambio en mí mismo, necesario a todas luces. Ayer cumplí 25 años y lo hice de la mejor manera posible, como dijo mi colega Llis y lo clavó, el cielo lo ha celebrado tirando confetti blanco. Vamos que va el día de mi cumpleaños y cae una nevada del 15, pensad lo que queráis, pero yo creo que esto es un buen augurio, fijo. Ahora, lejos de casa, los hay quienes me han dicho que me voy a aburrir, otros que no voy a escapar a las novatadas, otros, los entusiastas del ejército, que ahí voy a prosperar, a ascender, a ser alguien en la vida... Vamos que se les llenaba la boca de suponer lo bien que me va a ir ahí dentro si le sé sacar provecho. Pero en lo que todos coinciden es en que lo mejor es pasar desapercibido,

no ser objeto de burlas ni de envidias. No voy pensando en pasarlas putas, porque para algo tendré tiempo suficiente como para aguzar mi ingenio en el intento de no dejarme pisar o por lo menos, de no aburrirme los largos tiempos muertos que voy a tener en dos años... Esperad que lo repita... Dos años... Ni aun repitiéndolo me hago a la idea, aunque lo que sí empiezo a pensar es que como por cojones me acostumbraré a ese cambio de rutina, el cambio será a mejor, también por cojones. Voy pensando en que, aunque cobre más o menos lo mismo que en el supermercado, mi subsistencia no va a depender de ello, sólo mi comodidad. Y que lejos de casa esa comodidad se basa en vida social, sobre todo, y en cacharritos multimedia, es decir, los caprichos frustrados de los que os hablaba antes. Sí chavales, tengo esa espinita clavada y como que me llamo David que me la voy a sacar. Por suerte o por desgracia, no voy a poder hacerme con nada que no pueda llevar encima cómodamente. Digo por suerte porque porque mientras no pueda, ese dinero que no me gasto y por desgracia porque en una larga temporada no voy a tener ni un órgano electrónico ni una videoconsola de alta definición, pero bueno, espero no echarlo de menos.

Volviendo a lo del buen augurio, solo me espero cosas buenas, quiero decir, porque, solo dependo de mí mismo para resolver las malas y, conociéndome como me conocéis, sabéis que me encanta enfrentarme a las adversidades y salir airoso de ellas, pero lo bueno de tener independencia y no depender de mí mismo para subsistir es que, en la medida en que mi trabajo me deje, voy a pasármelo lo mejor posible. Y sabiendo cómo soy, no soy de los que se gasta mucho dinero en salir por las noches, si acaso en el cine. Otra cosa es que encuentre en el ocio nocturno la manera idónea de socializarme. Y desde que sé que tengo 60% de descuento en la Renfe, una de las cosas de las que me voy a desquitar (sin prisa por supuesto) es la de viajar por toda la jodida geografía a conocer a amigos de internet a quienes aun no conozco en persona, eso aparte de ampliar metas como explorar partes recónditas de la geografía, sacarme el bono parques reunidos, o ir a festivales veraniegos de música... Y todo compartiéndolo con quien ya conozco y con quien se vaya uniendo en el camino. Lo más paradójico y a su vez emotivo de todo este embolado es que, por mucho que parezca, todo lo que hago es para llevar a cabo un sueño, una jodida meta, un fin que no será sino el medio para conseguir más fines... Y no me pongo más filosófico que me voy por Peteneras... No sé, pero habiendo tomado esta decisión, además de servirme para adquirir disciplina, a su vez va a ser una liberación, una vía de escape, si no se me va de las manos, que a eso es precísamente a lo que voy, a no confundir libertad con libertinaje, y, lejos de las faldas de mi madre, no me va a quedar más cojones que distinguirlo. Os dejo con una pieza de música, en forma de vídeo flash que sonará mientras leéis esto. Que la Potra os acompañe. Ciao

Qué previsible soy, toca hablar de como ha sido el 2007 y de propósitos para el año que viene, aunque con lo poco que os he tenido al día, pues la verdad, os habrá sabido a poco este año. Es una pena, porque tanto para bien como para mal, ha sido intenso. Solo por días como el 4 de marzo, ha merecido la pena, pero, una cosa está clara. Yo ya empezando el año con mis estudios y con mi curro, soy el tío más feliz del Planeta Tierra. Y ahora que las deudas económicas han dejado de ser un problema, al tiempo que por fin en mi vida tengo un sueldo "en condiciones" (pa no estar viviendo de ello), puees, sabéis lo que eso significa, siendo yo un sibarita en potencia de la electrónica de consumo. Pero, más importante que eso, no son los caprichos materiales ni mucho menos, sino los propósitos en sí, algo que ni yo mismo me suelo tomar en serio, quizá porque me he acostumbrado a estar sobreprotegido por familiares y amigos. Está claro que si tengo un sueño en mente, tengo maneras eficaces de enmendar el tiempo perdido, pero no tengo ganas de volver a fallar en el intento, no por aptitudes, ya que todo el mundo me dice que por inteligencia estoy preparado para lo que sea, sino porque una vez más me desmotive. Tengo grandes ilusiones pero el pie del que cojeo es que a la hora de la verdad es que no sé por donde empezar a llevarlas a cabo. Lo mejor, si quiero ahorrarme tiempo, sería hacer una prueba de acceso a los ciclos formativos de grado superior, como me propuso Charly, y así me ahorraría 2 añitos, que dado que dentro de nada cumplo 24, soy joven, pero para los trabajos, dentro de poco no lo seré tanto. No sé, pero tengo que mover los hilos ya, no sin antes estudiar todas las posibilidades a fondo, tengo que pisar con pies de plomo.

Claro que, todo esto, ha de tener un sentido, quiero decir, uno hace las cosas con un propósito, me refiero a trabajar y estudiar. Quizá sin que me dé cuenta se me ha subido a la cabeza que soy Capricornio, y me he olvidado de lo ocioso, máxime en un día como hoy, podéis comprobar la fecha y hora de publicación para comprobar cuan patético puedo llegar a ser publicando una entrada hoy a estas horas con lo que ello implica... Lo voy a dejar por hoy antes de decir más estupideces. Que la Potra os acompañe. Ciao

Me atrevo a decir que no hay persona en este puñetero planeta que no tenga una historia interesante que contar. Lo que más me enorgullece es cruzarme con muchas de esas historias, y nutrirme de ellas, nutrirme de la experiencia de una chica que con tan solo un año más que yo, es un pozo de sabios consejos que darme.

Hablo de una chica tenaz, fuerte (de carácter), dulce, tierna, cariñosa, que, cual Momo, despierta lo mejor de las personas que se puedan topar con ella a lo largo del día, todos los días. Hablo de una chica cuya bellísima presencia no pasa desapercibida, pero que ante todo, no pone cara de "Bratz" si un tío se la queda mirando. Hablo de que poca gente tiene la entereza que ella tiene si se trata de mirar a la cara a las adversidades y enfrentarse a ellas, aunque para ello tenga que caminar descalza por un reguero de brasas o atravesar una selva llena de serpientes venenosas.

Hablo de una chica entregada a quien la quiere, que se ha llevado desilusiones, que se ha llevado alegrías, como todos, supongo. Hablo de que la extensa mayoría de todos nosotros nos deberíamos sentir afortunados de vivir la vida que nos ha tocado vivir. Unos tenemos unos padres poco permisivos, otros tenemos a los padres separados, otros tenemos a padres jovenes y enrollados, otros a padres que se tiran todo el día trabajando y que como no pueden pasar apenas tiempo con sus hijos, les dan cariño a base de caprichos materiales. Pero todos tenemos padres que, más sensatos o no, son nuestra ventana al mundo (por mayores que seamos muchos de nosotros a estas alturas de la película) los que nos ayudan a que aprendamos a ser responsables de nosotros mismos. No hace falta que nos comparemos con la gente del tercer mundo para decir "pobrecitos" mientras masticamos indiferentes nuestro calentito y jugoso filete de ternera. Hablo de que nosotros compartimos nuestras peocupaciones cotidianas con nuestros semejantes, pero dichas preocupaciones se convierten en inocentadas cuando conoces a alguien a quien no le queda más cojones que levantarse tras cada coscorrón. Hablo de una chica que asume todas las consecuencias de lo que hace, que tiene un peso encima gordísimo y la gente de su entorno más cercano, salvo honrosas excepciones, no le hace la tarea más fácil.

Hablo de que siento admiración por esa chica y de que no transijo que las crueles injusticias se ceben con ella, hablo de que quiero concienciar a cuanta más gente mejor de una causa que, si bien podría no ir conmigo, ha conseguido que me encariñe tanto, que la tenga tanto aprecio que quiera aliviarle esa carga hasta que desaparezca, pero solos no podemos. Puede parecer egoista que quiera darle protagonismo a algo así, pero esto no es un reality show ni "Operación Triunfo", aquí nadie viene a ganar nada. Hablo de que la chica a quien más admiro, es la más diosa y a la vez más humana de todas. Hablo de que me ayudéis a difundir esta causa y hablo en serio, quien se quiera unir a la misma y no me conoce personalmente, que deje un comentario y alguna seña en la que poder contactar con él. Hablo de que en mi vida jamás he ido más en serio con una causa que, bien podría no incumbirme, pero que he adoptado como propia en el momento en el que he sentido algo profundo hacia esa chica. Hablo de que la fe mueve montañas y hablo de que seguramente cuatro gatos lean esto, y de esos cuatro gatos, solo uno haga caso a esto, pero ese uno que me tome en serio. Ojalá tuviera la certeza de que este espacio lo visitase la gente suficiente como para saber que ha llegado a toda esa gente. Necesito difusión, necesito publicidad y si bien alguien cree que necesita una motivación adicional para unirse a esta causa, que sepa que entre todos conseguiremos trascendencia mediática. Puede sonar a peliculero pero yo soy el primero que me considero capaz de llevar a cabo lo que me propongo. Y os propongo a todos los potenciales lectores de este texto que dejéis de lado vuestra incredulidad y os unáis a la causa que jámás os haya causado más motivación personal uniros.

Sé, chiquilla que a lo mejor no era esto lo que te esperabas que te escribiese, pero es que  dadas las circunstancias, no me salía otra cosa, y mira que lo he intentado. Por otra parte respóndeme a una pregunta ¿Crees que la amistad y el noviazgo son dos grados opuestos de relaciones humanas o que por el contrario el noviazgo es el culmen de la amistad? A 500 km solo somos voces, textos y fotos y desde aquí, todo el apoyo que te dé es poco. Ya falta poco para que nos veamos en Santurce (la Potra lo quiera), pero mientras que sepas que no estás sola y más si consigo llevar a buen puerto el acto descabellado que me propongo, pero tu causa lo merece.

Quizá esté loco, aunque en todo momento sea consciente de lo que hago y digo. Y digo que la felicidad creo que es una causa por la que merece la pena luchar. Que la Potra os acompañe. Ciao

Ya he pasado varias veces por momentos de desgana, de inapetencia, de desidia. Ya he pasado varias veces por momentos puntuales en los que veía mis sueños de grandeza hacer equilibrios en la cuerda floja, ya he pasado por momentos en los que estoy tan cabezón que quiero considerar a mis padres enemigos de mis intenciones para que estas no se entorpezcan, y siempre acabo dando al traste con dichas intenciones. Salvo la escuela taller de imagen y sonido no he hecho nada en seis años que mis padres no me hayan podido reprochar.

Y por otra parte, desde que vivo en una urbe en la que existen servicios a tutiplen, donde es fácil socializarse bien haciendo una escuela taller de imagen y sonido, bien sacando al perro, no he parado de quejarme, no obstante, de algo que bastaba con vencer la pereza para remediarlo.

Y estoy harto de todo eso, pero no como tal, eso sería un tópico. Estoy harto de ser cabezón y perezoso. Así que el remedio pasa por cabrearse y actuar en consecuencia. ¿Cómo se hace?

Me ha salido un trabajo de repartidor en un Telepizza de la zona de Delicias (Madrid) y maldita la gana que tengo yo de entrar en un curro de 12 a 5 ganando 400 € al mes. A mis padres les he dicho que es un trabajo de mozo de almacén en un mayorista de alimentación, pero a mi madre le tendré que traer a casa la ropa para que la lave... Y bien, no quiero que eso suceda. Ya me he llevado las suficientes broncas por no durarme los trabajos, o por meterme en el trabajo equivocado, y las broncas no son sino por errores en los que no me canso de reincidir. Normal que, como me dice una paisana, esté obsesionado. Llevo demasiados años peleandome conmigo mismo como para tener ganas de que acabe esa pelea y es ahora cuando estoy decidido a finiquitar ese problema, es el momento más idóneo ya que por suerte no tengo obligaciones más urgentes. El caso es que mi cabreo ha tocado fondo cuando después de haber dejado currículum en mazo de sitios, y en una ETT, solo me haya salido trabajo en un mísero Telepizza, así que lo que voy a hacer en cuanto apague el ordenador es irme a Atocha y a Vallecas a dejar mi currículum en dos ETT's más. Viven de eso, pero aun así los muy incompetentes hijos de puta de Delicias no son capaces de decirme que hay curros de mozo de almacen para mi, cuando yo mismo les dije que aunque sé que ellos trabajan con empresas del sector audiovisual de la zona, no había acudido a ellos solo por eso, sino porque son una ETT y yo lo que no quiero es estar desocupado. Mi padre no quiere que me meta en ETT's porque quiere que tenga un contrato decente y que esté capacitado lo más brevemente posible a llevar responsabilidades yo solo. Y yo pienso, que aun no le he dicho, que existen dos posibilidades: que me deje ahorrar para pagarme academias, o que me las pague él.

Voy a llamar a los de Delicias y a cantarles las cuarenta, pero para asegurarme de que gano dinero sí o sí, voy a acudir a dos ETT's más, y que trabajen, que para eso están, aunque me llamen de ochenta sitios a la vez. Joder, mañana abre ya por fin (después de dos semanas de retraso) el centro comercial de al lado de mi casa, he metido mi curriculum en dos web de empleo, en una ETT (y lo voy a dejar en dos más), en una imobiliaria, en siete o ocho canales de Televisión Digital Terrestre que estan emitiendo en pruebas. A mi que no me jodan que por cartas jugadas no sea.

He aprendido de muchos fallos, aunque haya tardado, ahora acepto cursos y trabajos de lo que sea, no solo lo más cómodo, exquisito y elitista (ya no padezco el principio de inmediatez, hijos mios). Quiero hacer cursos gratuitos de Fedekas, quiero acudir a las ETT's, quiero volver a Tele K... Quien me ha visto y quien me ve

Y, ganando dinero, ya puedo hacer lo que me plazca, comprarme películas, videojuegos, viajar al norte y al oeste de la peninsula 7 u 8 veces al año, y ahorrar, por supuesto.

Y como ya os he dicho, no me apetece hablar de propósitos, sino irlos cumpliendo primero, y contaroslos después. Ahora voy a salir por la puerta de casa decidido a acabar sí o sí con la almorrana que más tiempo me lleva escociendo el culo. Estoy tan cabreado que ya no me vale con que mi madre me diga que me perdona la contribucion en casa si tengo un sueldo de 400 € al mes, cosa que pensaba remediar permitiéndome caprichos, aunque eso me parece demasiado irresponsable a estas alturas, después de muchas broncas a mis espaldas pro eso mismo. Tampoco me vale con que tenga contrato fijo, o con que me contraten de más horas si ven que rindo. Llamadlo obsesión, que no voy a invertir esfuerzo en defenderme diciendo que no lo es. Pero tened por SEGURO que  la semana que viene, como muy tarde, ya no tendré esa preocupación en la cabeza. Que la Potra os acompañe. Ciao.